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۰•● ❤ ●•۰Casa Blanca۰•● ❤ ●•۰♀ Solo Estoy~ ♨ December 07 有点乱...今天发生了好多的事情－－Rain的出现,Leimon的出现,都让我貌似平静的生活，再次掀起了轩然大波．．不过,对付Leimon的行动,我似乎已经成功了一半,他应该已经对我有些印象了.
Rain的事情还是有点乱．．．她竟然说出那样的话，让我有些措手不及．．
璐欣依然守着一个承诺，单纯而执着地幸福着；还依旧翘首等她大洋彼岸的James.
我终于明白，这个世界上，我不是最最孤独的人．．．．
亲爱的们，你们一定要幸福．
这样梦梦才会了无牵挂地向明天走去～～～
December 05 爱你不是两三天... “走过夏日街头还是想牵你的手……好想听到一句温暖的问候……虽然我们说好了还是朋友……但为什么却没有再联络……”
“时间辗转十个月零二十天……再次站在你身边半米以内的空间……意想不到的手足无措……恍惚间感觉好似从未爱过……” 我发誓，我从来都没想过，这辈子还会再见到你。 生活，就是这样，永远占领着绝对的领导地位。当无数的傻子高呼着自己控制了生活自己掌握了命运，却没有看到，生活站在更高的苍穹之上，露出讥笑嘲讽的面容。我以为我早已痊愈，我以为我可以忘了你，可是我错了。伤口和我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。 连蜈蚣都知道选择阴暗潮湿的地方，又何况是悲伤呢。 有些人是会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。 你就是我心里这样的人。 曾经，靠在你的怀里，你高大得足以为我遮挡所有的风雨； 曾经，牵着你的手，无论是去哪里我都感觉像是在朝天堂奔跑。 而如今，那些曾经说着永不分离的人，却在不知不觉中，早已散落在天涯了……就在我以为其实一切都没有改变，只要我高兴就可以重新扎进你怀里一辈子不出来的时候，其实一切都已经沧海桑田了。我像是一只躲在壳里长眠的鹦鹉螺，等到我探出头打量这个世界的时候，我原先居住的大海已经成为高不可攀的山脉；而我，是一块僵死在山崖上的化石。 物是人非，这是我见过的最狠毒的词语。 原来这一年来，你和自欺欺人一样，从未远离过我的世界。 ......
今天又是一个12月5号.
你,还记得吗? November 15 写给很爱很爱的一个人亲爱的： 先要答应我不许哭。乖。 在你们转身离开的时候，我开始在想我这个决定到底是对是错——离开你们，离开虽不团结但依然深爱了一年多的307，我的不舍决不会有一丁点少于你们。可是……《盛夏的果实》唱了快十年，到今天才发现，“也许放弃，才能靠近你”，真的好准。 光光，还记得吗，你告诉过我，CX的无端嫉妒让你无奈、让你受伤。所以我不要做第二个让你受伤的人，所以在你与别人拥抱、与别人携手、与别人分享你所有的喜怒哀乐的时候，我选择了离开。我只是个平凡的孩子，我也会嫉妒，也会因为三个人出门时另两个人多说了一句话而耿耿于怀，也会希望朋友像情人一样专属于我一个人……然而当得知这是不可能的以后，我便无法再留下来。我不要你们看到我寂寞的狼狈，我不要你们发现我一无所有。 光光，你总是说你孤单一个人，可是你仔细想过你拥有多少爱吗？你有那么多肯为你赴汤蹈火的朋友；那么多愿听你倾诉的室友，那么多关心你的部员或前辈。而我呢？我除了一个一千多公里外的承诺外，还剩下些什么？伤了，病了，委屈了，寂寞了，谁肯抽出一分钟听我的故事？留在被子里的泪，只有自己看得见。所有人都过着自己井然有序的生活，没有人会在意某一个角落里多了或少了一个我。 毕竟九个人的世界里，注定有一个孩子是上帝的弃儿。 而我就是那个不幸的孩子，所以，我走了，离开这个成双成对的世界，去当自己的百分之百。九分之一或是三分之一的角色，我当累了，让我宠自己一次吧，好吗？ 光光，真的一直想谢谢你那天把我叫去聊一会吧，谢谢你把我当作是你最重要的人，谢谢你这一年多给我所有的关心。谢谢……从今以后，拉紧平平的手，拉紧你家秀秀的手，拉紧所有爱你的，你爱的及值得你去爱的人的手。勇敢地把每一天过好。勇敢地向前走下去。 …… 光光，你一定要幸福。 November 05 我要我们在一起N天前申请的信用卡终于送到了我的手中，莫名地高兴。其实仔细想想，梦梦真的是个傻孩子，握着一张空空的信用卡，也能觉得自己有钱的不得了；守着仅有的3000信用额，就觉得能跟老公过上幸福生活了似的。
对于身边很多的人和曾经的我来说，没钱的日子真是煎熬啊，用吃饭的钱穿衣，用穿衣的钱租房，用租房的钱约会，用约会的钱吃饭……永远还不完的账，永远赊不完的钱……永远在期盼月初，诅咒月末中艰难度日……
可是上帝他真的好照顾我，让我在茫茫人海中遇到了他。
生命中有了他，我的生活不再凌乱不再孤独不再平庸；生命中有了他，我开始告别纸醉金迷的空虚，享受起1分钱掰成两半花的甜蜜；生命中有了他，忙碌和节省开始成为一种幸福；生命中有了他，即使再多再大的风雨，我也不怕。
我一直在想，该用怎样的一个称呼来形容他。有时候他就好象我心中的一个天使，永远那么善良那么宽容地包容我所有的任性。有的时候，他又像是阿拉丁神灯，永远在我最需要的时候，给予我无私无尽的爱与力量。
……
想象中，有一个家—— 一个不用太大的房子，里面有我和我深爱的他。屋里的每一样装饰都是我们亲手挑选的温暖，有我最爱的娃娃，有他最爱的……（写到这儿，我突然发现，老公好象从来都没有告诉过我他喜欢什么，姑且算为有我就够了吧。呵呵^.^）。墙上要贴满海报，奥奥的必不可少，乔丹的也要有，谁让老公喜欢呢，嘿嘿~~卫生间要足够的大，因为两个人要同时洗澡澡，站不下可不行。当然要有电视，破一点不要紧，但一定要能收到中央5，因为那是老公的最爱~~沙发要足够舒服，因为我准备以后看电视的时候都让老公抱着，那老公不坐舒服一点怎么行~~嘿嘿~~对了对了，还要有一张大床，可以当我们打枕头仗时的战场兼老公输了以后的刑场，嘿嘿，到时怎么罚可就随我的心情了，不过没关系，反正老公肺活量大，罚亲个十分钟半个小时的应该都没问题。呵呵~~恩，如果条件允许的话，还应该有架钢琴，每天饭后给老公弹琴听，我小乖乖老公一定会好崇拜我，嘿嘿~~还有厨房，本来我的计划是不要厨房的，省下空间可以干别的，可是我宝贝老公不同意啊，他说这么令他大展身手的地方怎么可以取消呢？呵呵，该打，我忘了我完美老公还是做饭能手呢。。啊呀呀，吃老公亲手做的饭饭，真的是香的要死掉了。呵呵~~
下班后一起回家；周末一起打球逛街看电影……好幸福啊~~~
都说女人一生会遇到三个男人：自己爱的人，爱自己的人和结婚的人。自己爱的人不爱自己是痛苦的，爱自己的人自己不爱是歉疚的，没有感情基础而苟且结婚的更是要痛苦一生。这么说起来，梦梦真的是上帝的宠儿了，因为我爱的人也是那么深深地爱着我。
真的好希望，有一天，能做他的新娘……
若是真的有这么一天，我情愿用我三分之二的生命，去交换这三分之一的零头。
超，我们一定会这样幸福地走下去，我们一定会永远幸福地在一起。我相信。
超，我爱你。 阳光下的回忆我又回到了北京，躁动的北京． 还记得索非亚教堂前许下的一生的誓言，还记得火车开动时那不争气的泪水； 还记得哈尔滨真的好冷，可是我不怕，因为老公会永远在我旁边，紧紧地搂着我回家。 October 29 忘记一个人真的好难......遗忘真的不是一件容易的事。
想要从记忆中删除一个最爱的人，尚且不易，又何况是一个最爱的人曾经最爱过的人……
 对她的感情，是从嫉妒开始的。那时的她于我而言，是种模糊的艳羡。潜意识里总是觉得她应该是很美的吧，毕竟，白雪公主所保持的一天六封情书的纪录，是丑小鸭眼中一个望尘莫及的概念。我于是选择退出。埋藏自己最心底的爱恋，也许是上帝赋予给丑小鸭无法选择的义务。 我开始用我全部的认真，呵护心底那个最美丽的遗憾。我从来没有妄想过要得到什么，只想隔着网络，去赴一场没有结果的约会。然而当古老的童话讲到最后，丑小鸭变成天鹅的时候，她的王子变成了我的王子。
又一个新的童话开始了……
 我就这样恋爱了。单纯地快乐着，
也就是因为这样的信任，这样的单纯，让我变得毫无防备，才会在第三者出现的时候如此狼狈而不知所措。我努力让自己释怀，逼自己遗忘，可我天生就不是一个会伪装的孩子。眼泪这个落井下石的坏家伙，到底还是把我出卖了。我其实也很想恨她，可是我恨不起来，因为东坡爷爷说过不应有恨，我是乖孩子，我听他的话。
于是只能自己痛苦。我从没想过年轻的
 ，要承受如此不堪的重量。我跑步，是为了让泪水变成汗水而被蒸干，可是泪流尽，心依然生疼；我喝酒，是为了把痛苦溺死其中，可是痛苦却他妈的学会了游泳。安眠药治得了失眠，却止不住整夜整夜的噩梦。无数次从失去他的梦中惊醒，头疼得像要裂开了一样。恐惧犹如附骨之蛆一般，拂之不去，挥之还来……
 鬼使神差。给她发短信。她的语气和所说的话，我一辈子都忘不了。
她还是那个骄傲的公主。矫首俯视着一切。
 萧瑟的深秋，北京的夜空被阴霾所笼罩，寂寞森寒。
多么悲哀，我甚至找不到一个可以只属于我的肩膀。
那一刻全世界的人都在欢声笑语，
只有我被渐渐遗忘…… |
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